第二天醒来，我在客厅的垃圾桶看到了那副被撕毁的画。

它就像是我和司南黎的感情。

裱在画框里的时候光鲜亮丽，但只要别人轻轻一推手，就会支离破碎。

我将我自己的肖像画捡了起来。

虽然被撕得粉碎，皱巴巴的拼不回去，可那是我自己啊！

墙上，已经换了另一个女孩的肖像画。

画中女孩笑得明媚张扬，在我看来却是那么的刺眼。

我伸手将画框扯下，让它也摔个支离破碎。

我拨通了姐姐的号码。

在妈妈离世之后，我和姐姐相依为命，可我们年龄相差了十二岁。

随着她的工作越来越忙，我也不能事事都和她说，依靠她。

渐渐的，从每天联系，到三天联系，再到一周一联，一月一联。

久的可能几个月才联系一次。

感情似乎都生疏了。

四年前她获得了一次升职的机会。

去国外的子公司担任总经理，本想叫我一起过去发展。

但我那时候和司南黎正处于热恋期，便拒绝了她，她也没有多说什么。

如今这通电话打完，她也没有多说什么。

只是让我准备好护照，国外的一切她来解决。

我回到公司提交了辞呈，尽管领导再三挽留，我还是选择离开。

虽然没有提前一个月申请，领导还是批准了我交接完之后就离职。

那个被人称为灭绝师太的严厉女领导，在我这里却如同妈妈一样。

她教会我面对职场上的不公平要求应该如何勇敢拒绝。

她带我去见客户时从来不需要我陪酒。

哪怕现在我递了辞呈，她也只是遗憾的说：

“以后还想回来，记得跟我说。”

我点头。

只觉得离开司南黎的那个圈子后，所有人对我哪怕不是友好，也不会是恶语相向的。

回到我和司南黎租住的房子，我将自己的东西全都整理出来。

却发现好多东西都有着彼此的回忆，看的越多，想起越多，心就越痛。

算了，我不打算拿了，全都当做垃圾处理掉好了。

我们一起拍过的照片、我为他画的肖像画、情侣杯子、情侣毛巾......

各式各样的情侣物品，我都一一收进垃圾袋。

楼下的垃圾桶是它们的最终归宿。

一连三天，不知道司南黎是没有回去，还是并不在意。

尽管家里少了很多关于我的东西，依旧不见他过问。

也好，我感受着心脏处越来越弱的疼痛感。

他要是过问，我还少不了要编个理由。

在我要离开的前一天晚上，我在楼下遇到了司南黎。

他站在路灯下，搂着一个穿白裙的女生。

那背影我太熟悉了。

多少次我不甘又愤怒的盯着那个背影，却始终***为力。

安柔，那个从初中起就开始欺负我的人，如今正在和我的男朋友在一起。

从我的角度，能清楚的看到她踮起脚尖。

而司南黎将头低下，两人的影子在路灯下交织。

鼻尖酸涩，我还是没忍住捂住嘴蹲在角落无声哭泣。

爱，剥离的过程如同钝刀割肉，总是枯燥又痛苦。

只要碰到，就会不避免的想起。

这只是我看到的。

在我看不见的地方。

他们又是否上演过很多次像这样抚慰着他离开挚爱后被灼伤的心？